| تبليغات | X |
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 19:20 موضوع | لینک ثابت
اغــلـب افــراد در انــتــخـاب لـبـاسـي كـه مـنـاسـب جـثــه آنـها بوده و همچـنـيـن چـگـونـگي سـت كـردن آنـهـا دچـار سردرگمي مي باشنـد. در زيـر بـه اصـول كـلـي انتـخاب و هماهنگ كردن لباسها با يكديگر ميپردازيم
اصول كلي
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1- همواره لباسي را بپوشيد كه كاملا اندازه شما باشد.
2- پوشيدن لباسهاي بزرگ تنها اندام شما را اغـراق آمـيـز تـر جـلوه داده و آنـها را پنهان نميكند.
3- بيشتر سعي كنيد تنها در زماني كه كمر باريكي داريد از كمر بند استفاده كنيد.
4- پارچـه هـاي سـنگين مانـند پـشمـي، بافـتني و چرمي شما را سنگين وزن تر جلوه ميدهند.
5- پارچه هاي سبك وزن مانند كتان، نخي شما را لاغر تر جلوه ميدهند.
6- رنگهاي تيره شما را لاغر تر و كوچك تر ميكنند.
7- رنگهاي روشن شما را بزرگتر و حجيم تر ميكنند.
8- لباسهاي بالا تنه و پايين تنه يكرنگ شما را لاغر تر جلوه ميدهند.
9- لباسهاي بالا تنه و پايين تنه با رنگهاي متفاوت شما را بلند قد تر ميكند.
10- لباسهاي يقه بلند گردن را كوتاه تر ميكند.
11- گردن بند كوتاه نيز گردن را كوتاه تر ميكند.
12- روسـري كـه به سـمت پـايين آويزان شـده باشد، قـد شما را بلند تر جلوه ميدهد.
13- خالكوبي پـيـرامـون گـردن و روي شــانـه هـا سبـب چهار شانه تر شدن شما ميگردد.
14- لـبـاس بـا خطوط افقي شما را چاق تـر و بـا خـطـوط عمودي شما را لاغر تر جلوه ميدهـد.
بـراي لاغر تر و بلند قد تر بنظر رسيدن نكات زير را رعايت كنيد:
1- لباسهاي كاملا اندازه بپوشيد لباسهاي خيلي كوچـك و خيلي بزرگ تنها شما را چاق تر نشان ميدهند.
2- لباسهاي يكدشت يكرنگ بپوشيد. تـرجيـحا يـكرنـگ از سر تا نوك پا.
3- از پـوشيـده لبـاسـهاي با طرح برجسته و پارچـه هـاي زمخت خود داري كنيد.
4- لباسهاي تيره رنگ با پارچه هاي نازك و نرم بپوشيد.
5- شلوار را در ناحيه كمر بالا بياوريد نه پايين تر.
6- كراوات با پهناي متوسط پوشيده و حتما طول آن تا كمر برسد.
7- از پوشيدن لباسهاي با نقش و نگار شلوغ خودداري ورزيد.
8- لباس با طرح راه راه عمودي بپوشيد.
9- از داشتن ملزومات بيش از حد خود داري كنيد.
10- كفش پاشنه بلند به پا كنيد.
براي كوتاه تر و چاق تر بنظر رسيدن نكات زير را رعايت كنيد:
1- لباسهاي با رنگ متفاوت بپوشيد.
2- رنگهاي روشن و پر رنگ بپوشيد.
3- كراوات پهن تر بپوشيد.
4- لباسهاي چند لايه به تن كنيد.
5- كفش بدون پاشنه و ظريف بپوشيد.
6- شلوار تمام قد بپوشيد.
7- از پوشيدن لباسهاي سرتاسر يكرنگ بپرهيزيد.
8- لباس با طرح راه راه عمودي و كراوات باريك نپوشيد.
چگونه ست كنيم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1- رنگ جوراب بايد همرنگ و يا تيره تر از شلوار باشد.
2- رنگ كمربند با رنگ كفش بايد يكسان باشد.
3- كـت و شلـوار خــاكستـري و سرمه اي با كفش مشكي، و كـت و شـلـوار قـهـوه اي و زيتوني با كفش قهوه اي ست است.
نكات ست كردن لباس براي زنان…
زنان قد بلند
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1- از كمر بند پهن استفاده كنيد.
2- از دامن خيلي كوتاه و خيلي بلند پرهيز كنيد.
3- بهتر اسـت پـيـراهن خـود را داخـل شـلـوار و دامـن تــو بگزاريد تا خط عمودي كمرتان نمايانتر گردد.
4- لباس نقش دار و طرح خطوط افقي بپوشيد.
5- دامن بلند و يا دمپا گشاد بپوشيد.
6- لباسهاي سر تا پا يكرنگ نپوشيد.
7- از گردنبند و گوشواره كوچك استفاده نكنيد.
8- كيف دستي كوچك حمل نكنيد.
9- شلوار راسته بپوشيد.
10- تاپ نپوشيد.
11- كـفش پاشنه بلند نپوشيد و از كفـش انـدكـي لـژ دار استفاده كنيد.
زنان قد كوتاه و ريز نقش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1- لباس با طرح راه راه افقي نپوشيد.
2- از لباس هـاي رنگارنـگ، ملزومات بــزرگ و شلوار دمـپا گشاد و يا پاچه هاي تا شده استفاده كنيد.
3- دامن كوتاه با نقش و نگار بزرگ نپوشيد.
4- لبـاس هـاي يـكرنـگ و شـلوار راســته و لباس تــنـگ و ملزومات كوچك استفاده كنيد.
5- خطوط عمودي و لباسهاي يقه هفت بدن را كشيده تر ميكنند.
6- كفش كمي نوك تيز بپوشيد.
7- كفش پاشنه بلند بپوشيد.
8- از كمر بند باريك استفاده كنيد.
زنان چاق
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1- لباسهاي يكدست يكرنگ بپوشيد.
2- از كت و ژاكت بلند با دكمه هاي باز استفاده كنيد.
3- از روسري شالي استفاده كنيد.
4- گردنبند دراز شما را لاغر تر ميكند.
5- كفش پاشنه بلند بپوشيد.
6- لـبـاس يقه هفت و قلبي شكل، گـردن را كشـيـده تـر ميكند.
7- ژاكت بلند بدون اپل بپوشيد.
8- لباسهاي تيره رنگ بپوشيد.
نكات ست كردن لباس براي مردان…
مردان قد بلند
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1- لباسهاي يكدست يكرنگ نپوشيد.
2- لباسها و شلوارهاي زيپدار نپوشيد.
3- كـت و شـلوار بـا خـطـوط راه راه بـا خـطـوط عـمــودي و كراوات باريك و ژاكت كه طولش تا روي كمر است نپوشيد.
مردان قد كوتاه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1- كفش بوت و ساق بلند نپوشيد آنها شما را قد بلندتر نميكنند.
2- شلوار پاچه كوتاه و يا پاچه تا شده نپوشيد.
3- لباس آستين دار به تن كنيد.
4- از نقش و نگار عمودي راه راه عمودي و شلوار راسته و كراوات باريك استفاده كنيد.
مردان لاغر
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1- كراوات باريك و پيراهن و يا تيشرت يقه هفت نپوشيد.
2- لباسهاي براق و با خطوط عمودي و چسبان نپوشيد.
3- كت و شلوار اپل دار بپوشيد.
4- شلوار بگي بپوشيد.
5- پلوور حجيم و يقه اسكي بپوشيد.
مردان چاق
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1- ژاكت اپل دار نپوشيد.
2- كراوات زرق و برق دار نزنيد.
3- دكمه پيراهن را تا انتها و بالا نبنديد.
4- ساعت باريك به دست نكنيد.
5- پلوور حجيم و يقه اسكي نپوشيد.
6- بلوز و پيراهن يقه هفت نپوشيد.
7- شلوار تنگ نپوشيد.
8- لباس با خطوط عمودي و كراوات يكرنگ استفاده كنيد.
9- از لباسهاي تيره رنگ استفاده كنيد.
مردان شكم بزرگ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:27 موضوع | لینک ثابت
كششهاي آغازين
1- قرابت و نزديكي: ما بيشتر تمايل داريم با افرادي باشيم كه در كنار و نزديك ما زندگي و يا كار ميكنند. افرادي كه بيشتر ملاقاتشان ميكنيم (ديدن صرف) و يا با آنها مانوس بوده و از پيش آشنايي داريم. "از دل برود هر آنچه از ديده رود"
2- جذابيتهاي فيزيكي: بيشتر جذب افرادي ميگرديم كه از لحاظ ظاهر و فيزيك زيبا و جذاب باشند.
3- همساني و تشابهات: بيشتر به افرادي علاقه منديم كه به ما شباهت داشته باشند. شباهت در عقايد، نگرشها، شخصيت، اخلاقيات، پوشش، هوش، نژاد، سن، تحصيلات، مذهب، ارزشها. اين باور كه تضادها يكديگر را جذب خود ميكند مقطعي بوده و مصداق ندارد و ضرب المثل "كبوتر با كبوتر باز با باز، كند همجنس با همجنس پرواز" كاملا عينيت دارد.
4- علاقه دو سويه: ما كساني را دوست داريم كه آنها نيز متقابلا ما را دوست داشته باشند و به ما احترام گذاشته و تاييد مان ميكنند.
5- نظريه پاداش: ما به افرادي علاقه منديم كه سودشان بيش از زيان و هزينه هايشان باشد.
6- نظريه همتايابي: افراد جذب كساني ميگردند كه از لحاظ جذابيت و زيبايي ظاهر و فيزيكي در سطح يكساني قرار داشته باشند.
7- عوامل محيطي و شرايط روحي: هنگامي كه در فضاي گرم و مرطوب قرار داريم، سرو صداهاي ناخوشايند و گوش خراشي به گوش ميرسد، اندوهگين هستيم، استرس داريم، خشمگين هستيم، بي حوصله و يا خسته ميباشيم در اين حالات ديگران را كمتر جذاب مي يابيم و جذابيت افراد كمتر به چشممان مي آيد.
8- پيش زمينه هاي ذهني ، خاطرات گذشته و پيشينه فرهنگي نقش بسزايي در جاذبه هاي ميان فردي ايفا ميكنند.
9- جذابيتهاي شخصيتي، اخلاقي و مهارتهاي اجتماعي و فردي نيز در گرايش هاي ميان فردي دخيل ميباشند.
10- جايگاه اجتماعي اكتسابي: خانمي كه با يك مرد وكيل و يا جراح ازدواج ميكند شان و افتخارات اجتماعي شوهر را به خود نسبت داده و حس بهتري از خود پيدا ميكند.
* هنگامي كه با فرد زيبا و جذابي هستيد، شما نيز زيباتر و جذابتر بنظر خواهيد رسيد.
* عامل اعتماد بنفس بالا ميتواند فراتر از هر گونه زيبايي ظاهري به جذابيت هر دو جنس بيفزايد.
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:26 موضوع | لینک ثابت
در این قسمت پنج پاسخ درست به 5 سؤال مشکلی که ممکن است همسرتان از شما بپرسد و شما هم معمولا پاسخ نادرست به آنها می دهید، را برایتان آورده ایم.
5 سوال عبارتند از: 1- "به چی فکر می کنی؟"، 2- "دوستم داری؟"، 3- "به نظرت من چاقم؟"، 4- "فکر می کنی اون خانم از من زیباتره؟" و 5- " اگر من بمیرم تو چی کار میکنی؟"
چیزی که این سوال ها را اینقدر پیچیده کرده این است که یک پاسخ اشتباه ممکن است یک دعوای طولانی مدت را به وجود آورده و در بعضی موارد منجر به طلاق شود. به نمونه های زیر توجه کنید:
1- "به چی فکر می کنی؟" مطمئنا پاسخ مناسب به این سوال چیزی جز این نیسـت: "ببخشید اگه ناراحتت کردم، عزیزم، فقط داشتم به این فکر می کردم که تو چه خانم فوق العاده، با ارزش، با ملاحظه، باهوش و زیبایی هستی و من چقدر خوش شانس هستم که تو را در کنار خود دارم." این سوال به طور حتم افکار درونیتان را برای خانم فاش نمی کند. به عنوان مثال ممکن است شما در آن موقع در حال فکر کردن به یکی از موارد زیر بودید:
الف) بیس بال
ب) فوتبال
ث) چقدر چاق شدید
ج) خانم زیباتر است یا شما
د) اگر شما مردید پول بیمه را چطور خرج می کند
پاسخ مناسبی که به این پرسش داده شده برگرفته از کتاب "ازدواج با بچه ها" نوشته ال باندی است. این اتفاق درست زمانی روی داد که همسر ال، "پگی" به او گفت: "میخواهم بدانی که..." و ال هم گفت "بیشتر ترجیح می دهم حرف بزنم تا فکر کنم."
سوال دیگری که تنها یک پاسخ مثبت دارد و هزاران جواب منفی عبارتست از:
2- "منو دوست داری؟" پاسخ مناسب به این سوال "بله" است. کسانی که میخواهند کمی استادانه تر عمل کنند می توانند بگویند: "بله عزیزم." پاسخ های اشتباه شامل موارد زیر می شود:
الف) فکر کنم اینطور باشه
ب) اگه بگم آره خوشحال می شی؟
ث) بستگی داره منظورت از دوست داشتن چی باشه
ج) فرقیم می کنه؟
د) کی؟ من؟
3- " به نظرت من چاقم؟" پاسخ مردها باید به این سؤال مطمئنا " نه، البته که نیستی" باشد و بعد هم باید به سرعت اتاق را ترک کنند. موارد نادرست عبارتند از:
الف) نه چاقی نه لاغر
ب) در مقایسه با کی؟
ث) یکم وزنت زیاده ولی بهت می یاد
ج) من خانم های چاق تر از تو هم دیده ام
د) چی گفتی؟ من داشتم به بیمه نامت فکر می کردم
4- "فکر می کنی اون خانم از من زیباتره؟" "اون خانم" می تواند هر کسی از نامزد قبلی شما گرفته، تا یک عابر که شما آنچنان به او خیره شده اید که باعث یک سانحه اتومبیل می شوید، و یا یک هنر پیشه ای که در یک فیلم بازی می کند، باشد. در هر شرایطی پاسخ درست این است: "نه، تو خیلی زیباتری" پاسخ های اشتباه شامل موارد زیر می شوند:
الف) زیباتر از تو نیست، اما زیبایی های خودش را دارد
ب) نمی دونم آدم باید زیبایی رو چطوری دسته بندی کنه
ث) آره، ولی شرط می بندم که شخصیت تو از اون خیلی بالاتره
ج) فقط از این نظر که از تو جوانتر و لاغر تره
د) می توني دوباره سوالت رو تکرار کنی؟ من داشتم به بیمه نامت فکر می کردم
5- "اگر من بمیرم تو چه کار می کنی؟". پاسخ مناسب: "محبوب من، اگر تو به طور ناگهانی چشم از جهان ببندی زندگی دیگر برای من هیچ معنایی نخواهد داشت و خودم را زیر چرخ های اولین کامیونی که ببینم می اندازم." همانطور که در چند خط بعدی می بینید، مشاهده خواهید کرد که یک پاسخ نا بخردانه شما را تا کجاها میشکد:
خانم: عزیزم، اگر من بمیرم تو چه کار می کنی؟
آقا: چرا عزیزم؛ خوب معلومه خیلی ناراحت می شم.
خانم: دوباره ازدواج می کنی؟
آقا: نه معلومه که نمی کنم
خانم: دوست نداری ازدواج کنی؟
آقا: خوب دوست که دارم
خانم: پس چرا ازدواج نمی کنی؟
آقا: خیلی خوب، دوباره ازدواج می کنم
خانم: تو این کار رو می کنی؟
آقا: بله
خانم
پس از یک مکث طولانی) باهاش توی تخت من می خوابی؟
آقا: خوب آره، فکر کنم همچین کاری کنم
خانم:خوبه، حالا فهمیدم، لابد میذاری لباس های من رو هم بپوشه؟
آقا: فکر کنم اگه بخواهد بهش اجازه بدم
خانم: (با سردی) واقعا؟! حتما جای عکس های من رو هم با عکس های او عوض میکنی؟
آقا: آره فکر کنم کار درستی باشه
خانم: این طوریه؟ آیا بهش اجازه میدی که با چوب گلف من بازی کنه؟
آقا: نه عزیزم آخه اون چپ دسته!!!! 
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:25 موضوع | لینک ثابت
طبق آخرين يافته ها، تداوم و تكرار20 اشتباه درطرز تفكر و برقراري ارتباط كه افراد مرتكب آن ميگردند، توانايي نابود ساختن هر رابطه اي را دارا ميباشد:
1- سرسختانه همواره خود را حق بجانب دانستن، حتي زماني كه ادله كافي در اختيار نداشته باشيد.
2- هيچگاه عذرخواهي نكردن، حتي زماني كه تقصير كار بودن شما اثبات گرديده باشد.
3-بي رحمانه خطاها ي شريك زندگي خود را بازگو كردن.
4-ادعاي متعصبانه از آگاهي داشتن از انگيزه هاي شريك زندگي بهتر از خود وي.
5-تصور آنكه شريك شما مي بايد نيازهاي شما را درك كرده و فورا بدون درخواست شما آنها را برآورده سازد.
6-ناديده گرفتن كامل اولويتهاي شريك زندگي و پافشاري بر اولويتهاي خود.
7-تصور آنكه نيازهاي جنسي همسر شما و نيازهاي جنسي شما يكسان و مشابه ميباشند.
8- عدم اقرار به رنجش و بلافاصله ابراز خشم كردن.
9- شناسايي عيوب و كاستيهاي شخصيتي همسر و اسرار خانوادگي وي، و بهره گيري از آنها براي پيروزي در مشاجرات، زماني كه منطق در ميماند.
10- بهره گيري از عذاب وجدان و حس گناه كار بودن براي به بازي گرفتن، دستيابي به اهداف و يا مجازات همسر.
11- در شناسايي و يافتن بديها و معايب همسر چيره دست بودن، اما هيچگاه خوبيها و محاسن وي را بزبان نياوردن.
12- كوتاه نيامدن به هيچ قيمتي، و كشاندن مجادله تا جايي كه همسر از خانه بگريزد.
13- هيچگاه رها نكردن گذشته، و بازگويي و باز آفريني آن به كرات.
14-ابراز وابستگي شديد به همسر خود،وادعاي آنكه بي وي و يا در صورت بي اعتنايي وي بي شك خواهد مرد.
15-در صورت عدم وابستگي شديد، فاصله گرفتن از لحاظ فيزيكي و احساسي تا حد بي اعتنايي كامل.
16-قول دادن، وهيچگاه عمل نكردن.
17- تا حدي متظاهر و دو رو بودن كه همسر نميداند شما چه زمان جدي هستيد.
18-عذرتراشي هميشگي براي عادات ناپسند خود.
19- پافشاري براين عقيده كه همواره مطلبي كه شما ميخواهيد بيان كنيد مهمتر از مطلبي است كه همسرتان ميخواهد بگويد، بنابراين حرف وي را قطع ميكنيد.
20-وانمود ميكنيد كه حرفهاي بيان شده همسرتان را كاملا متوجه شده ايد، ولو آنكه هيچ چيزي از صحبتهاي وي را نفهميده ايد.
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:25 موضوع | لینک ثابت
اينم وضع پيغام گير ها شرمنده از آنم که نباشم به سرايم تـــا بــا تـــو سلامـــي و عليکـــي بنمايـــم گر لطف کني نمره و پيغام گـــذاري پاسخ دهم اي دوست به محضي که بيايم اما کار به اينجا ختم پيدا نمي کند. درخواست دوست ٫ راهنماي ذهن شاعر ميشود که سري بزند به خانه شعراي پيشين و بينديشد که اگر حافظ و خيام و فردوسي و ديگران در عصر Answering Machine زندگي مي کردند چه کلامي روي اين ماشين مي گذاشتند.
در منزل بابا طاهر عريان: تليفون کرده اي جانم به فدايت الهي مـــو به قـــربان صدايت چو از صــــحرا بيايم٫ نازنينـــــم فرستـم پاسخي از دل برايت
در منزل منوچهري دامغاني: از شرم به رنگ باده باشد رويم در خانه نباشم که سلامي گويــم بگذاري اگر پيام٫ پاسخ دهمـت زان پيش که همچو برف گردد مويم
در منزل مولانا بهر سماع از خانه ام٫رفتم برون رقصان شــوم شوري برانگيزم به پا٫خندان شوم٫شادان شوم بر گو به من پيغام خود٫ هم نمره و هم نام خود فردا تو را پاسخ دهم٫ جان تــو را قــربان شـوم
در منزل سعدي از آواي دل انگيــز تـــو مستــم نباشم خانه و شرمنده استــم به پيغام تو خواهم گفت پاسخ فلک گر فرصتي دادي به دستم
در منزل حافظ رفته ام بيرون من از کاشانه خود ٫ غم مخور تا مگر بينم رخ جانانه خود ٫ غــم مخور بشنوي پاسخ ز حافظ گر که بگـــذاري پيــام آن زمان کو بازگردد خانه خود٫غم مخور
در منزل فردوسي نمي باشــــم امــروز انــدر سراي که رسم ادب را بيارم به جاي به پيغامت اي دوست گويم جواب چو فــردا برآيد بلند آفتـــــــاب
در منزل خيام اين چرخ فلــک عمر مـرا داد به باد ممنــون تو ام که کرده اي از ما يـــاد رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش آيم چو به خانه ٫ پاسخت خواهم داد
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:21 موضوع | لینک ثابت
خاستگاری از اغاز خلقت
يك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.
پانصد سال پس از خلقت آدم: با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار مامانتينا بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا (يعني من موقع زنمه) بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت مقدس جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.
دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟ بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.
ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان پا بر جاست.
هم اكنون:
به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد" مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد. البته در نسخه جدید یاهو مسنجر که برای مسلمانان تهیه شده در آن از عاقد الکترونیکی و شکلک های اسلامی استفاده میشود
-----------------------------------------------------------------------
بیوگرافی گلبول قرمز
تاريخ تولد: 120 روز قبل از فوت/ محل تولد: مغز گلي استخوان/ شغل: حمال/ گورستان: بهشت
كبد/ تاريخ فوت : 120 روز پس از تولد/ توضيحات : نامبرده در طول عمر به شغل شريف حمالي اشتغال داشته و گازهاي تنفسي را حمل مي كرده است. وي امانتدار خوبي بوده است و به هيچ عنوان نگاه چپ به اكسيژني كه حمل مي كرده ننموده و آن را مصرف نمي كرده است. گرچه برخي امانتداري وي را نه به جهت داشتن وجدان اخلاقي كه نداشتن ابزار خيانت يعني نداشتن متو كندري مي دانند. علي رغم نداشتن بضاعت مالي صورتش را با آهن سرخ نگه مي داشته است. روانش شاد.
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:20 موضوع | لینک ثابت
بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي .
دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم , تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ."
"اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره, بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ."
اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردن , بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟";
دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك مرد و 200$ براي مغز يك زن ."
موقعيت نا جوري بود , أقايون داخل اتاق سعي مي كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهاي داخل اتاق تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدن !
بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آرزوي همه بود از دهنش پريد كه : "چرا مغز آقايون گرونتره ؟ "
دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه : " اين قيمت استاندارد عمله ! بايد يادآوري كنم كه مغز خانمها چون استفاده ميشه، خب دست دومه و طبيعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!! !! . "
حالا مخ اک اقایون به چه درد می خوره؟؟
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:20 موضوع | لینک ثابت
ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و مولوی
نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند
ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:
گشتم نبود نگرد نيست
بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند
دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال:
پيشی ملوسه
پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزيزم و...... برای دختران به کار می رود .
يه کلمه هم از زبون مادر شوهر
مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان قديم(چون:
انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها
شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی:
نشانی از ريش و سبيل نمی بينی
ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند
موهای فرفری هم از مد افتاده
و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ...... استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.
زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم
پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.
خبر جديد:
طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابها ميشوند .
اخطار:
به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ی بپر استفاده کنيد چون انها ميپرند.
اقايان متفکر
تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به هم ميخوره .
بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره های روی پوستشون کنده ميشن.
خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .
فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح صورتشان مفيد است.
نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.
اعتماد به نفس کاذب در پسران
اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.
علايم اين بيماری:
۱-:گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲-:طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳-:تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴-:ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵-:استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶-:مخالفتهای پی در پی.
۷-:پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸-:خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ
۹-:روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.
۱۰-:خواندن کتابهبيی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
و.......
۱۱-:زدن وبلاگهای تک نفره به عنوان حزب پسران دختر ستيز.(همچين ميگه حزب ادم فکر ميکنه با يه هييت طرفه در صورتيکه نويسنده و خوانندش يه نفره)
به اميد بهبودي همه پسرا
_________________
نگاه ساکت باران به روی صورتم دردانه می لغزد ولی یاران نمی دانند که من دریای از دردم .
به ظاهر گرچه می خندم ولی اندر سکوتی تلخ می گریم
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:19 موضوع | لینک ثابت
۱-موسیقی سنتی:موسیقی اصیل ایران که قدیمی ترین موسیقی ایراني می باشد.این نوع موسیقی توجه ما را به سمت عواملی چون بوی جوی مولیان,عکس رخ یار در آینه و نیز زلف پریشان وی, شراب ظلمانی و ساقی رند و حافظ و ... معطوف می نماید.(از اونجایی که این موسیقی خیلی اصیل و غنی و سنتیه واسه اینکه متهم به زیر سوال بردن ارزش های ایرانی نشم زیاد بش گیر نمی دم!)
۲-موسیقی لاله زاری:نوعی موسیقی که همراه با قر کمر و حرکات موزون یک انسان به نام رقاصه همراه بوده است.اوج شکوفایی این موسیقی قبل از دوران انقلاب اسلامی می باشد!مهوش,پریوش و بند آمدن توپخانه و لاله زار! از مهمترین موضوعات قابل ذکر در این نوع موسیقی می باشند.(از اونجایی که پرداختن به این نوع موسیقی هم یه کم مسئله داره پس زیاد بش کاری نداریم)
۳-موسیقی جواتی:نوعی موسیقی که مخصوص نشستن پشت کامیون و وسایط نقلیه سنگین می باشد و خوردن عرق سگی همراه با گوش دادن این موسیقی خیلی فاز میدهد.بزرگان این نوع موسیقی به دلیل معروفیت و مشهوریت زیاد نیاز به معرفی ندارند.مسائل پرداخته شده در این نوع موسیقی عشق لاتی عرق سگی تا آخر خاطر خاطیم بیا بغلم فاطی و ... می باشد.
4 : موسيقي پاپ
این نوع موسیقی به چند دسته تقسیم می شود:
اول:موسیقی پاپ قدیم:که خود به چند زیر شاخه تقسیم میشود
الف:موسیقی فرهادی:نوعی موسیقی که قصد آن آگاه نمودن گنجشک اشی مشی از خطرهای زندگی و اینکه نباید روی پشت بام خانه آقای خواننده بشیند و همچنین یاد آوری روزهای هفته میباشد.نکته قابل توجه در این موسیقی چکیدن خون از ابری سیاه رنگ می باشد.
ب-موسیقی داریوشی:نوعی موشیقی ,چیز ببخشید یعنی نوعی موسیقی که خوراک نشستن پای منقل و وافور(بافور)وکشیدن تریاک میباشد.در این نوع موسیقی ما متوجه میشویم که .....بی خیال ولش کن ما چیزی متوجه نمیشویم چون الان وشط حش و حالیم!اون در رو هم ببند شوز و شرما(سوز و سرما) نیاد!!!
پ-موسیقی لس آنجلسی قدیم(نام دیگر:دامبولی دیمبول):نوعی موسیقی که در سال های ابتدایی دهه ۷۰در خارج از کشور اجرا میشد و بسیار طرفدار داشت.مهمترین دغدغه خواننده این نوع موسیقی دیر اومدن دوست دخترش سر قرار بود و این که اگر دوست دخترش بره اون چگونه خاکی را روی سرش بریزد؟!؟!.آها قرش بده دوست دارم! موضوعات مورد علاقه این نوع موسیقی عبارتند از:عزیزم نفسم جیگرم خوشگلم جونم عشقم مهربون من و ....مثال:تو جون
منی همراه منی نفس منی عشقولی من.اگه تو بری من دیگه زنده نمی مونم. ضمناً یکی از ویژگی های این نوع موسیقی رفوزه شدن با نمره ۲۰ می باشد!(خانم درس چیه حساب چیه هندسه و کتاب چیه؟.....)و البته تنبل بودن مبصر کلاس در درس عاشقی نیز از جمله پیام های اخلاقی این نوع موسیقی می باشد(وقتی از در تو میای تنبل کلاس میشم و توی جمع سینه ها! گیج و بی حواس میشم.خوب دس منو خوندی منو کلی! سوزوندی منو مثل یه برده خونه ننت کشوندی....) یه دختر دارم چشم نداره دماغ و دهن هم نداره!.....
دوم:موسیقی پاپ نیمه جدید:این موسیقی در داخل ایران به وجود میامد و خواننده هدف خاصی از بیان ترانه هایش نداشت و تنها هدفش شبیه بودن صدایش به خواننده های آن ور آبی بود!سردمداراین نوع موسیقی جناب آقای مهندس دکتر خشایار اعتمادی بود که با صدای داریوش و آهنگ های حیدر مریم زاده! و قیافه شرک! قصد تصاحب دل جواتان , ببخشید نه چیز یعنی جوانان ایرانی را داشت.در همین دوران و در خارج کشور یک پدیده به سرعت دارای مقبولیت عام میگشت!و این پدیده کسی نبود جز آقا با داود با آهنگ:رنگ چشات عسل!رنگ .....(سانسور) هم زرد! اسمتم که غضنفر!نشه کله ات کچل!
سوم: موسیقی پاپ جدید:
الف :موسیقی لس انجلسی جدید:ادامه دهنده راه موسیقی لس آنجلسی قدیم با این تفاوت که آهنگ ها دارای ریتم تند تری شده است و باعث حرکت سریعتر غذا داخل معده میشوند!در این نوع موسیقی خواننده دیگر نگران دیر آمدن دوست دخترش نیست بلکه
میخواهد به زور به بیینده القا کند که دوست دختر شان امشب بسی خوشگل شده است! موضوعات مورد علاقه در این نوع موسیقی عبارتند از:هوس !تو سرم نمیزنی چرا پس؟- آی خانوم کجا کجا؟- دیا دیاوم دیا دیاوم!(صدای فنر پنبه زنی)آس آس آسمو پاسم ولی
عاشقونه!-دیوونه دیوونه دیوونه اون باباته!-و .... بدون شک پدیده این نوع موسیقی کسی نیست جز جناب اسماعیل خان اسماعیل خان (اشتباه نکنید!نوشتن دو بار اسم این عزیز اشتباه تایپی نیست.بلکه چون ایشان پایه گذار یه سبک جدید در موسیق ایرانی هستند به نام جوات جوات! اسمشان رو دو بار نوشتم که تأ کیدی باشد بر هنر والای اين برادر عزیز!) !!مثال هایی از شاهکار های هنری آقا اسماعیل: دبی دبی-قبول قبول-میشکنم میشکنم و ....ضمناً به طرفداران اسماعیل خان هم وعده می دهم که بنا بر اخبار رسیده نام آلبوم بعدی ایشان " خاک تو سرم خاک تو سرم " میباشد.
ب-موسیقی پاپ جدید ایرانی( ۶و۸): این نوع موسیقی در داخل ایران بوجود آمد و برای اینکه در این رشته خواننده شد ابتدا باید یک خیانت بزرگ از دوست دختر تیریپ لاوتان بخورید تا بتوانید آثار موفق بیرون بدهید.و البته خواننده این نوع موسیقی همش از بی وفایی یار
می نالد و اخرش هم هر چی فحش بلد است رو سر دوست دختر بنده خدایش سوارمیکند!موضوعات مورد علاقه عبارتند از:تف تو مرامت عوضی کثافت! مادر .... بدم میاد ازت! پدرسگ فکر کردی کی هستی و ...مسلماً بزرگان این نوع موسیقی مثلث حامد هاکان-محسن یگانه و محسن چاووشی هستند با توانايي منحصر به فرد در دادن البوم هر
۸ ساعت یکبار!
۵-موسیقی بندری!(نام دیگر دوبٌائو دوبٌئو !):نوعی موسیقی که از دیر باز جهت تکون دادن قسمت بالا تنه به کار می رفته و دریای بوشهر و بندر عباس و ماهشهر را در ذهن انسان تداعی می کند.هدف خواننده در این نوع موسیقی آشنا نمودن با شنونده با دختر های جنوبی و چهره سیاه سوخته آنها را همچون پریان دریایی توصیف میکند!چندی پیش آهنگ بسیار جالب توجه سیاه نرمه نرمه! انقلابی بزرگ در زمینه این نوع موسیقی پدید آورد و بعد از آن آهنگ خالو خالو و آفتاب لب بومه روز کارش تمومه! در رتبه های بعدی قرار دارند.
۶-موسقی رپ: نوعی دیگری از موسیقی که حدود 5 سال است در ایران بوجود آمده و یکسال نیز می باشد که مورد قبول جامعه ایرانی قرار گرفته است ونکته مهم در این نوع موسیقی خواننده های آن هستند که همه از نوجوانان ۱۸-۱۹ ساله هستند که مهمترین دغدغه آنها داشتن دوست دختر می باشد!!! ضمناً این نوع موسیقی بر اساس آمار ارائه شده توسط اداره زید یابی موثر ترین راه برای مخ زدن میباشد!موضوعات مورد علاقه عبارتند از: دوست دختر من بهتره مال تو احمقه!دخترا رو باید از بین برد-اهنگام هست تو همه مهمونی ها و همه ماشین هایی که میدن تو اتوبان تهران کرج ویراژ-رفتیم پارتی اوف عجب دافایی-[...] و [...] و[...]و[...] !نکته جالب دیگر رویش قارچ وارانه ی خواننده رپ(رپر) می باشد و نکته بسیار جالبتر اینکه هر کسی که شروع به خواندن آهنگ رپ میکند ابتدا تمامی خواننده های رپر دیگر را زیر سوال می برد و .. بزرگان این نوع موسیقی عبارتند از: سروش همه کس-امیر کچلو!-ضایع بازی!-گل نیلوفر آبی که قبلاً بش میگفتن یاس –صفر نمیدونم چند و ابلیس و جهنم و بهشت و برزخ و دوزخ و جهان آخرت و ....
بله دوستان ، ديدين كه موسيقي ايران چه وضعي داره
اين مطلب واقعيت تلخي رو نشون ميده!
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:17 موضوع | لینک ثابت
چت ایرانی
پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟
دختر: سلام، خواهش می کنم asl plz ؟
پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟
دختر: تهران/ نازنين/ ۲۲
پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.
دختر: مرسی! شما مجردين؟
پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟
دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟
پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصيل رشتهي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟
پسر: من بچهي تجريشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چی؟
دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟
دختر: اسم فاميلی شما چيه؟
پسر: من؟ حسينی! چطور!؟
دختر: چی؟ وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی
امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب موندهي خونه رو بدی!
مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده....، آخه می دونين...........
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونهي منو به آدمای توی چت ميدی؟
می دونم به فريده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين! اگه بفهمه
پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!
دختر: او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا!
راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای......
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:14 موضوع | لینک ثابت
آموزش دوست دختر آزاری :
1- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش
بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن
انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی
دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد!
2-هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه
مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی
که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا
تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است
و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد
ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش
و درد نخواهد کرد)
3-دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش ثمینه
است او را پریزاد صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی
و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).
اگر هم پرسید پریزاد کیست بگویید دوست دختر قبلی ام
که تیریپی لاو گونه با او داشتم!
4-مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره
واست شلوار بخره؟
دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!
شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ
میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس
پوشیدی؟!؟!؟!(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی
که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت
سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.
دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!)
5-از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر
شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما
درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه
هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه
باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال
از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز صنعت و معدن و ....
نیز همین عمل را انجام دهید)
6-هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی
خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود
متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به
سمت وی حواله دهید
7-هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام
به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید
8-هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان
به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش
بخواهید شماره اش را به شما بدهد!
9-و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه
پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان
(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند)
به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش
(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!
نکته:دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی
جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند
حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان
صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از
دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که
دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند!
-------------------------
آموزش دوست پسر آزاری با مدرن ترین روشها!!!!
قبل از آموزش باید اعلام کنم که من جنسیت پرست نیستم و من از همه دفاع می کنم حتی از پسرا!
خب حالا آموزشمون رو شروع می کنیم:
۱- فرض کنید اسم دوست پسر شما علی است ! وقتی بهتون زنگ زد بگین سلام حمید تویی؟ بعد یهو
انگاری که تازه دوزاریتون افتاده باشه بگین اوا خاک بر سرم علی تویی؟ ببخشید اشتباه گرفتمت! تا ۹
بار می تونین این سیرو تکرار کنین اما برای بار دهم دیگه خطر مرگ داره!موسسه دوست پسر آزاری ما
مسئولیتی در قبال این حادثه نداره!
۲- بهش زنگ بزنین و بهش بگین کسی خونتون نیست و دعوتش کنین تا بیاد خونتون. بعد با دختر اقدس
خانوم (همسایتون) برین سینما و فیلم نگاه کنید و جواب موبایلتونو هم ندین!
۳- تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریع جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین و با کلماتی از قبیل : مگه
خودت خواهر مادر نداری و غیره حالشو بگیرین. بعد از دو سه دقیقه خودتون یه جوک فجیع تر و افتضاح
تر بگین و بعد بشینین قیافه بنده خدا رو تماشا کنین!
۴- آرایش شدید و غلیظ بکنید و از این شلوارای برمودا و مانتوهای تنگ و شال های کوتاه بپوشین و هی
جلوی دوست پسرتون رژه برین و تا اومد طرفتون یا گفت چقدر خوشگلی سرش داد بزنین و بشینین و
زجر کشیدنش رو تماشا کنین!
۵- موقع تولدش جلوی دوستاش بهش فقط یه شاخه گل هدیه بدین و حالشو حسابی بگیرین! البته
بعضی آقا پسرها در این مواقع دچار سکته قلبی میشن، اگه اینجوری شد بشینین و سکته زدنشو
تماشا کنین و لذت ببرین!
۶- همین که توی ماشینش نشستید شروع کنید به عطسه زدن...........
و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجر کش کردن مادر و پدر فقیرش خریده بود
ایراد بگیرید و بگید به این بو حساسیت دارید و تا حالا افتضاح تر از این بو نشنیده بودید!
۷- وقتی داره باهاتون حرف می زنه و وقتی به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه و بدون اجازه
موبایلشو بردارید و به دوستتون زنگ بزنید و هی صحبت کنید و بعد بشینید حرص خوردنشو نگاه کنید و
وقتی پول قبض موبایلش اومد بگین: اوووووه! چقدر زیاد!
البته شاید این روشها جواب بده (در صورتیکه دوست پسرتون خیلی دوستون داشته باشه) اما اگه
دوست پسرتون زیاد دوستون نداشته باشه بعد از وقوع این حادثه ها میذاره و میره و دیگه پشت سرشو هم نیگا نمی کنه!
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:14 موضوع | لینک ثابت
سهراب سپهری 85
هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟ چه کسي بود صدا کرد زورو؟
_________________
نگاه ساکت باران به روی صورتم دردانه می لغزد ولی یاران نمی دانند که من دریای از دردم .
به ظاهر گرچه می خندم ولی اندر سکوتی تلخ می گریم
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:12 موضوع | لینک ثابت
داستان کوتاه ( یک ساعت ویژه )
----------------------------------------
توي مملكت ما الان تعداد زيادي از بچه ها همچين ارزويي دارن( آخه چرا بايد اين جوري باشه ) 
------------------------------------------------------------------------
مرد دیر وقت، خسته از کار به خانه برگشت.دم در پسر ۵ساله اش را دید که در انتظار او بود:
- سلام بابا! یک سوال از شما بپرسم؟
- بله حتما چه سوالی؟
- بابا ! شما برای هر ساعت کار چقدر پول می گیرید؟
مرد با ناراحتی پاسخ داد این به تو ارتباطی ندارد.چرا چنین سوالی می کنی؟
فقط می خواهم بدانم.
- اگر باید بدانی بسیار خوب می گویم:۲۰ دلار!
پسر کوچک در حالی که سرش پائین بود آه کشید. بعد به مرد نگاه کرد و گفت: می شود به من ۱۰ دلار
قرض بدهید؟
مرد عصبانی شدو گفت اگر دلیلت برای پرسیدن این سوال فقط این بود که پولی برای خریدن یک اسباب
بازی مزخرف از من بگیری کاملا در اشتباهی. سریع به اطاقت برگرد و برو فکر کن که چرا اینقدر خودخواه
هستی.من هر روز سخت کار می کنم و برای چنین رفتارهای کودکانه وقت ندارم.
پسر کوچک آرام به اطاقش رفت و در را بست.
مرد نشست و باز هم عصبانی تر شد: چطور به خود اجازه می دهد فقط برای گرفتن پول از من چنین
سوالاتی کند؟
بعد از حدود یک ساعت مرد آرام تر شد و فکر کرد که با پسر کوچکش خیلی تند و خشن رفتار کرده شاید
واقعا چیزی بوده که او برای خریدنش به ۱۰ دلار نیاز داشته است.به خصوص اینکه خیلی کم پیش
می آمد که پسرک از پدرش درخواست پول کند.
مرد به سمت اتاق پسر رفت و در را باز کرد.
- خوابی پسرم؟
- نه پدر، بیدارم.
- من فکر کردم که شاید با تو خشن رفتار کرده ام. امروز کارم سخت و طولانی بود و همه ناراحتی هایم
را سر تو خالی کردم. بیا این ۱۰ لاری که خواسته بودی.
پسر کوچولو خندید، و فریاد زد: متشکرم بابا ! بعد دستش را زیر بالش برد و از آن زیر چند اسکناس
مچاله شده در آورد.
مرد وقتی دید پسر کوچولو خودش هم پول داشته، دوباره عصبانی شد و با ناراحتی گفت:با اینکه
خودت پول داشتی چرا دوباره درخواست پول کردی؟
پسر کوچولو پاسخ داد: برای اینکه پولم کافی نبود، ولی من حالا ۲۰ دلار دارم . آیا می توانم یک ساعت
از کار شما بخرم تا فردا زودتر به خانه بیایید؟ من شام خوردن با شما را خیلی دوست دارم...!!!
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:11 موضوع | لینک ثابت
اگر مرد و زنی به قصد چت خصوصی وارد مسنجر شوند:
* واجب است که قبل از شروع چت، صیغه حلالیت مجازی بین آن دو جاری شود. این صیغه به صورت لوگو
در دسترس همه قرار میگیرد تا با کلیک به روی آن صیغه به صورت خودکار جاری شود.
* کلیک کردن هر دو نفر مستحب است.
* بدیهی است که این صیغه ، تنها تا باز بودن پنجره ی چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه عمدا و
چه سهوا صیغه باطل خواهد شد.
* این نوع صیغه فقط مختص زنان بیوه می باشد ، زنان بیوه مجاز به باز کردن همزمان دو پنجره چت یا
بیشتر از آن نیستند.
* دختران و زنان متاهل فقط می توانند از صیغه مجازی محرمیت استفاده کنند و حق استفاده از صیغه
مجازی حلالیت ندارند (چت در اسلام با احوال پرسی و درصد اروتیک کمتر).
* اگر به هر علت غیر ارادی مانند زلزله و سیل و قطع برق یا دیسکانکت ، آیکونی قبل از جاری شدن
صیغه ارسال گردید، احکام آیکون های حرامزاده ی مشبهه بر آن صادق است.
* زنان و مردان مشمول صیغه مجازی حلالیت، در صورت چت کردن بدون جاری نمودن صیغه، در بار اول
و دوم و سوم به حد تعزیری شلاق اینترنتی محکوم شده و در صورت تکرار در بار چهارم دوری از اینترنت به
مدت ۱۰ سال و در صورت تکرار در بار پنجم مصداق مفسد (ه) فی النت بوده و اعدام اینترنتی بر آنان
واجب است.
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:11 موضوع | لینک ثابت
چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟
چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟
چرا اگر به کسی بگید که در فضا 4 میلیارد ستاره وجود داره باورش میشه ولی اگر بهش بگید رنگ دیوار خیسه خودش با دست امتحان می کنه تا مطمئن بشه؟
چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟
چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟
چرا خلبان های کامیکازه از کلاه ایمنی استفاده می کردن؟
اگر این حرف درست باشه که ما به دنیا می آییم که به دیگران کمک کنیم پس دیگران برای چی به دنیا میان؟
آیا میشه زیر آب گریه کرد؟
چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟
چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟
چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟
اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟
تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:10 موضوع | لینک ثابت
۱-فرض کنید دارید با خیال راحت و از سر خوشی توی خیابون های برلین قدم میزنید. سر راهتون به یه تقاطع میرسید و صبر میکنید تا چراغ برای شما سبز بشه.موقعی که چراغ سبز میشه و دارید از تقاطع رد میشید یه ماشین با سرعت میاد و در حالیکه چراغ برای اون قرمزه و نزدیکه که با شما تصادف کنه تقاطع رو رد میکنه....اینجاست که میتونید با خیال راحت به راننده خلافکار با زبان شیرین فارسی فحش بدید!چون مطمئن باشید اون یه ایرنیه و زبون شما رو میفهمه!
۲-رفتید فرودگاه و سوار هواپیما شدید و میخواید برید لندن.وقتی هواپیما در فرودگاه لندن نشست یه سری به مغازه فروش مجله های س.. (همون غیر اخلاقی) داخل فرودگاه بزنید.چی میبینید؟
عکس های مستهجن؟
فیلم های بد بد؟
خانم های چیز؟!؟!
نه از این چیزا نمی بینید...یعنی ممکنه از این چیزا ببینید ولی اون چیزی که توجهتون رو جلب میکنه اینه که: مسافرای ایرونی که تا 2 دقیقه پیش توی هواپیمای شما داشتن از شدت کلاس گذاشتن خفه می شدن مثل آفت زده ها ! افتادن روی مجله ها و دارن به صورتی کاملاً حریص عکس های اون رو دید میزنن!!(فروشنده های مجله های س.. توی انگلیس هر وقت مشتریاشون زیاد میشه به شوخی میگن:انگار یه هواپیمای ایرانی نشسته!!!)*
*البته اونا این جوری نمیگن بلکه به زبان انگلیسی میگن و من جهت رفاه حال شما دوستان گرامی ترجمه فارسیش رو ذکر کردم!
۳-رفتید یکی از شهر های ترکیه(منظور همون آنتالیاست!ولی خوب نمیشه اسمش رو گفت!) میرید تا در کنار سواحل دریا یه قدمی بزنید! یهو میبینید یه خانمی با مانتو شالاپ(منظور از شالاپ صدای برخورد توده عظیم چربی با آب در یا ست!) می پره تو دریا! بعد که نگاه می کنید میبینید یه آقاهه هم اونجا کنار دریا وایساده هی داره ملت رو دید میزنه و اینا! یه دفعه چشمش میفته به شما ... در این لحظه که شما دارید به اون خانومه نگاه میکنید اگر اون آقاهه بیاد جولو و به شما به زبان ایرونی بگه ""هی مرتیکه مگه خودت ناموس نداری؟چرا به زن من نگاه می کنی؟!؟!"" اصلاً تعجب نکنید!*
*خدایی ما ایرانی ها خیلی باحالیم.کلی زن خوشگل و سرخ و سفید و ....!(منظور از غیره رو میدونید دیگه!) کنار دریاست ولی ما بازم فکر می کنیم همه دارن زنمون رو دید میزنن!
۴- دارید یه مسافرت رویایی رو در یکی از شهر های هلند می گذرونید(فرض می کنیم آمستردام).واسه شام میرید به بهترین رستوران آمستردام! شامتون رو با لذت تمام می خورید(یا همون میل میکنید!)نگاهتون میفته به میز بغلیتون میبینید یه خانم و آقای کلی شیک و با کلاس تازه اومدن و می خوان غذا سفارش بدن.وقتی غذاشون رو سفارش دادن میبینید که آقاهه لب به غذا نمی زنه!یه کم میگذره و میبینید آقاهه به گارسون میگه بیاد.وقتی اون آقاهه داره با پیشخدمت رستوران صحبت میکنه اگه گوشتون رو تیز کنید این جملات رو میشنوید:ببخشید میشه دو تا تیکه نون هم بیارین غذامونو باش بخوریم؟
۵-دارید در شهر دبی واسه خودتون قدم می زنید و از زیباییهای خداوندی لذت می برید. میرسید به یه پاساژ.میرید داخل.دارید (فرض می کنیم شما با این خصلت ایرونی ها که هر جایی میرن اول یه سری به مراکز خریدش میزنن آشنا هستید!) با خودتون صحبت می کنید:" عجب جای شیکی .بابا ایول این عرب ها هم چه خرجی می کنن. مرحبا.لامسبا روی نفت می خوابن دیگه ببین چه پاساژی درست کردن عینهو قصر.اااا وایسا بینم یه جای کار می لنگه!پس این پاساژ به این شیکی و تمیزی و این همه مغازه چرا مشتری ایرانی نداره؟!" در حالی که از تعجب دهنتون گرد شده از در پشتی پاساژ خارج میشید . میرید توی خیابونی که پر از فروشنده دوره گرده(این لحظه که دارم این متن رو مینویسم واژه دست فروش رو یادم رفته واسه همین می گم دوره گرد!)و بساطشون رو کنار خیابون پهن کردن.اوه عجب جمعیتی دورشو گرفته.با خودتون فکر میکنید : مگه چی میفروشه که اینقدر اطرافش شلوغه؟!؟! کنجکاو میشید و میرید جولوتر و یه دفعه یه صدای زنونه میشنوید که میگه: اصغر ازش بپرس این جوراب شلواری ها رو چند میده!!!!!!!!
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:9 موضوع | لینک ثابت
تهران يکی از ده شهر نامطلوب جهان برای سکونت شناخته شد. اما تهران جذابيت های منحصر بفردی هم دارد که در هيچ جای دنيا نظير ندارد
تهران تنها شهری است که در آن می توانيد وسط خيابانهای آن نماز بخوانيد، وسط پارک شام بخوريد، در رستوران به ديدن مانکن های لباس های مدل جديد برويد، در تاکسی نظرات سياسی تان را بگوييد، در کوه برقصيد، اما برای ملاقات با نامزدتان بايد به يک خانه خلوت برويد
تهران تنها شهری است که در آن دو نفر روی دوچرخه می نشينند، چهار نفر روی موتورسيکلت می نشينند، شش نفر توی ماشين می نشينند، ۲۵ نفر توی مينی بوس می نشينند و ۶۰ نفر سوار اتوبوس می شوند
تهران تنها شهری است در دنيا که پياده ها حتما از وسط خيابان رد می شوند، اتومبيل ها حتما روی خط عابر پياده توقف می کنند و موتورسيکلت ها حتما از پياده رو عبور می کنند
تهران تنها شهر دنياست که در آن هميشه همه چراغ ها قرمز است، اما هر کس دوست داشت از آن عبور می کند
در تهران از همه جای ماشين ها صدا در می آيد، جز از ضبط صوت آنها
تهران تنها شهری است در دنيا که همه صحنه های فيلمهای بزن بزن را در خيابان های شهر می توانيد ببينيد، اما تماشای اين فيلمها در سينما ممنوع است
رانندگی در تهران مثل سياست است، هرکسی هر کاری دلش بخواهد می کند، اما همه چيز به کندی پيش می رود
ماشين ها در کوچه های تنگ با سرعت ۷۰ کيلومتر حرکت می کنند، در خيابانها با سرعت ۲۰ کيلومتر حرکت می کنند و در بزرگراهها پارک می کنند تا راه باز شود
و تهران تنها شهری است در دنيا که در شمال شهرمردم در سال ۲۰۰۸ ميلادی زندگی می کنند و در جنوب شهر در سال ۷۰ هجری قمری.
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:2 موضوع | لینک ثابت
تفاوت مغز های افراد دروغگو:
کسانی که از سر عادت به طور همیشگی دروغ می گویند دارای تفاوت های مغزی ویژه ای با
انسانهای صادق و راستگو هستند.
متخصصان علوم اعصاب دانشگاه کالیفرنیای جنوبی با انتشار مقاله ای در شماره اخیر ژورنال روانپزشکی بریتانیا، با بیان این مطلب، اعلام کرده اند: افراد ردوغگو در مقایسه با سایرین، « ماده سفید» بیشتری در مغز خود دارند.
براساس این مقاله، نتایج بررسی های انجام شده بوسیله سیستم تصویر برداری مغناطیسی « MRI» از بخشهای مختلف مغز، نشان می دهد مقدار ماده سفید موجود در مغز افراد دروغگو نسبت به سایرین، 22تا 26 درصد بیشتر است و این تفاوت در بخش کورتکس پیشانی مغز آنها به وضوح مشاهده می شود.
به گفته دانشمندان، ماده سفید مغز وظیفه انتقال اطلاعات و داده ها و نیز ماده خاکستری مغز وظیفه پردازش این اطلاعات را به عهده دارند.
متخصصان علوم اعصاب دانشگاه کالیفرنیای جنوبی در مقاله اخیر خود همچنین تصریح کرده اند که ممکن است حتی تفاوتهای مغزی بیشتری میان افرادی که از سر عادت دروغ می گویند و انسانهای راستگو و صادق وجود داشته باشد که شناسایی دقیق آنها به مستلزم انجام تحقیقات بیشتری در این زمینه است.
در واقع، این نخستین تحقیقاتی است که در آن، دانشمندان و متخصصان علوم اعصاب درپی یافتن ناهنجارهای مغزی در افراد دروغگو برمی آیند و تفاوتهایی را در مغز این انسانها توصیف می کنند.
از سوی دیگر، نتایج بدست آمده از این تحقیقات را نمی توان براساس تفائتهای سنی، تغییرات نژادی، تفاوتهای موجود در « هوشبهر» یا بهره هوشی یا آسیب های وارده به سر توضیح داد و تفسیر کرد.
تحقیقات دیگری نیز در گذشته نشان داده بود که کودکان مبتلا به بیماری ذهنی و روانی « درخودماندگی» کمتر از سایر کودکان همتای خود، قادر به دروغ گفتن هستند و این تفاوت از ویژگی ها و تفاوتهای مغزی آنان سرچشمه می گیرد.
در واقع، تحقیقات انجام شده در ارتباط با توسعه و تکوین سلولهای عصبی بیماران مبتلا به درخودماندگی، نشان داده که این افراد در مقایسه با سایرین، دارای ماده خاکستری بیشتری نسبت به ماده سفید در مغز خود هستند.
این الگوی سلولهای مغزی در افراد مبتلا به بیماری درخودماندگی که در آن، شخص قادر به برقراری ارتباط مناسب با محیط اطراف خود نیست، درست معکوس الگویی است که در سلولهای عصبی و بخش سفید خاکستری افراد دروغگو به چشم می خورد.
قرمز تند مساوی است با آبی کدر
« چرا آسمان آبی است؟» این یکی از سئوالاتی است که بچه های زیادی آن را در ذهن دارند. بسیاری از آنها می گویند: « چرا آسمان بنفش نیست؟»
جواب سئوال اول این است که نور آبی با طول موج کوتاه، برای انتقال مولکولهای هوا آلودگی زیادی دارد، درحالی که نور قرمز با طول موج بلندش، چندان تناسبی با این کار ندارد و همین برای آبی بودن آسمان کفایت می کند. از سوی دیگر، آبی، مجموعه بزرگی از رنگهای مختلف است، اما حتی بنفش هم با آن طول موج کوتاهش، مثل آبی، رنگ های مختلفی را در خود جای داده است. با این وجود، رنگ را نمی توان فقط با طول موج سنجید. مدار آن در چشم ما هم نقش مهمی دارد. چشم ما، سه نوع گیرنده رنگ دارد که هریک از آنها به قسمتی از طیف رنگین کمان حساس است و رنگی که مغز ما تشخیص می دهد هم به نشانه های هر سه نوع مذکور بستگی دارد. بنابراین، شاید ترکیب رنگ های آسمان هم این گیرنده ها را سر ذوق می آورد و حساسیت آنها را به رنگ آبی زیاد می کند.در این صورت، چشم ما هم رنگ آسمان را آبی می بیند. برای جواب سئوال دوم، خودتان را به دردسر نیندازید. بعضی وقتها می شود قرمز تند و آبی کدر را هم یکی بگیرید !
دروغ می گویند مثل آب خوردن
روانشناسان کشف کرده اند ساختار مغز دروغگوهای بیمار، ناهنجار است، طوری که دروغ گفتن برایشان طبیعی به نظر می آید. آدرین راین، روانشناس و محقق دانشگاه کالیفرنیای شمالی در لس آنجلس این تحقیق را انجام داده است. او می گوید ساختار مغز این بیماران طوری است که برای دروغ گفتن محاسبات پیچیده ای را راحت انجام می دهد. او دریافته، ماده سفید قشر قدامی مغز دروغگوهای بیمار، معمولاً بیشتر از متوسط مغز دیگران است. قشر قدامی قسمتی از مغز است که هنگام دروغ گفتن فعال است. اما ماده خاکستری مغز اینها کمتر از دیگران است. ماده سفید مغز در تفکر سریع و پیچیده به کار می آید و ماده خاکستری در جلوگیری از دروغ.
راین مدعی است که ترکیب مقدار زیادی ماده سفید و مقدار کمی ماده خاکستری می تواند آدم ها را دروغگوهای حرفه ای کند.نتایج این مطالعات اولین تفاوتهای زیست شناختی ای هستند که بین دروغگوهای بیمار و افراد عادی کشف شده است. دیگر پژوهشگران از بررسی تصویر مغز دریافته بودند وقت دروغ گفتن، قشر قدامی مغز فعال تر است.
آنها دنبال یافتن روشهایی هستند که از این نتایج به عنوان جایگزین تست های دروغ سنجی استفاده کنند.
روان شناسان و عصب شناسان واقعیت های تازه ای
درباره ساختار مغز دروغگوها کشف کرده اند
کار ماده سفیـد مغز، انتقال اطلاعات است و از رشتــه های عصبی یا آکسـون ها تشکیل شده است. آکسون ها سلولهای عصبی یا نورون ها را به یکدیگر متصل می کنند. راین اعتقاد دارد که داشتن ماده سفید بیشتر توانایی افراد را در روند پیچیده دروغ گفتن بهتر می کند. این فرآیند شامل ساختن دروغ، فکر کردن همزمان و انجام اعمال فکری همزمان است. ماده خاکستری که تقریباً شامل جسم سلولی نورون ها است، اطلاعات را پردازش می کند.مطالعات قدیمی تر نشان می دهد افرادی که ماده خاکستری مغزشان کمتر است، بیشتر دوست دارند قواعد را بشکنند و به خطاهای اخلاقی توجه نکنند.
اما در این مطالعه، اطلاعات بیشتری نیاز است. مثلاً چندان معلوم نیست که افراد مورد مطالعه دروغگوهای بیمار هستند یا فقط آدمهای عادی اند که خیلی دروغ می گویند. محققان دریافته اند که تمام دروغ ها نه از حقیقت پیچیده تر هستند و نه لزوماً بیشتر از حقیقت به مراقبت نیاز دارند. افرادی که می دانند گاهی ممکن است کسی به داستانهای ساختگی شان اعتراض کند، تمرین می کنند که خطاها را کم کنند. بعد از مدتی داستانهای ساختگی به نظر این ها بهتر از داستان واقعی جلوه خواهد کرد.
_________________
نگاه ساکت باران به روی صورتم دردانه می لغزد ولی یاران نمی دانند که من دریای از دردم .
به ظاهر گرچه می خندم ولی اندر سکوتی تلخ می گریم
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:1 موضوع | لینک ثابت
دو عاشق در كنار ساحل دريا نشسته بودند، شبي مهتابي كه ماه تمام در آسمان ميدرخشيد و امواجي عظيم در سطح دريا به وجود آمده بود. مرد با صداي بلند به دريا گفت «حالا موجهاي بزرگت را بياور! بالا بيا! موجهاي عظيمت را نشان بده!» و امواجي بزرگ در سطح دريا پديد ميآمدند و به سوي ساحل هجوم ميآوردند.
زن نزديكتر شد و گفت «آه، من هميشه اين را ميدانسته ام كه تو يك معجزه گر هستي!، حتي امواج دريا هم از تو اطاعت ميكنند!»
آري، چنين است. زن از مرد تمجيد ميكند و مرد از زن – يك تملق دو جانبه. زن ميگويد «هيچ كس به اندازهي تو قوي و خوب نيست! تو بزرگترين انساني هستي كه خدا آفريده. حتي اسكندر كبير هم با تو قابل مقايسه نيست!» و تو باد ميكني، سينهات دو برابر ميشود و سرت شروع ميكند به باد كردن. و تو به زن ميگويي «تو بزرگترين مخلوق خدايي. حتي كلئوپاترا نيز به زيبايي و وقار تو نبود. هيچ زني مانند تو زيبا آفريده نشده!» اين چيزي است كه شما عشق ميخوانيد! اين يعني خودشيفتگي: مرد، درياچه اي آرام ميشود و زن را بازتاب ميكند و زن درياچه اي آرام ميگردد و مرد تصوير خويش را در او ميبيند. در واقع نه تنها واقعيت ديگري را بازتاب نميكنند، بلكه آن را تزيين هم ميكنند و به هزار و يك شكل آن را زيباتر جلوه ميدهند. اين چيزي است كه مردم عشق ميخوانند. اين عشق نيست، اين يك ارضاي نفس دو جانبه است.
عشق واقعي، چيزي از نفس نميشناسد. عشق واقعي از همان ابتدا از بينفسي آغاز ميكند.
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:1 موضوع | لینک ثابت
) پسرها خيلي دوست دارن بجاي دي جي علي گيتورباشند ولي دخترها دوست دارن يك پزشك باشند يا يك دانشمند شايد بهتر بداني كه يك دختر شيرازي معماي انيشتن را حل كرد و او را انيشتن دوم لقب دادند
2) اگه يه پسر يك مشكل غير قابل حل داشته باشه كارتون خواب ميشه اما اگه يه دختر يك مشكل داشته باشه با خانواده اش درميان ميگذاره
3) اگه يه پسر دوتا مشكل غير قابل حل داشته باشه دزد ميشه قاچاق ميكنه قتل ميكنه اما اگه يه دختر دوتا مشكل داشته باشه مشاوره ميره ومشكلاتش حل ميكنه
5) پسرها از پسربودن خيري نديدن براي همين ميخوان خانم باشن وموهاشون بلند ميكنن
6) پسرها در ظاهر كلاه دارن اما وقتي دخترها تیغشون میزنن بدجوری سرشون کلاه میره
7) به پسرها تا بگي دوست دارم قلبشون ازجاكنده ميشه چون عقده شنيدن اين جمله رو سالها به دوش كشيده اما وقتي به دخترها ميگي دوست دارم اين جمله براشون اينقدر تكراري هست كه مثل سحرناز ميگن عاع
8) نقطه قوت پسرها شكمشون اما دخترها عقلشون
9) پسرها درآئين نامه 5 بارامتحان ميدن اما بدليل كودن بودنشان بازهم رد ميشن چه حالي ميده جالب اينجاست همشون عشق پيكان دارن و عشق گاز دادن اما نيم كللاج 50 سال ديگه هم ياد نميگيرن وقتي هم پارك ميكنن يا ميرن توجوب يا ميزنن به ماشين عقبي اما دخترها بار اول آئين نامه رو قبول ميشن وعشق پژو دارن درضمن سعي ميكنن نيم كلاج باحال داشته باشند تا درسربالائي با يه نيش گاز بدون اينكه برن عقب تعادل ماشين حفظ كنند
10) پسرها فكر ميكنن بهترين راه بلف زدن وبقول خودتون دروغ گفتن وازخودشون تعريف كردن هست اما دخترها عاقل هستن و بهترين راه بقول خودتون همان راستي ميدانن ومطالبي را كه برايتان نوشتم سرشار ازهمه اين راستيهاست
11) پسرها اصلا ازخودشون هم فراري هستند چه برسه درس ومدرسه اما دخترها همانطور كه بيشترين تعداد دانشجويان وشاغلين را دختران ايراني تشكيل داند جاي بحث نيست بهتره كمي مطالعه كنيد
12) پسرها به هم ديگه نارو ميزنن اما دخترها خنجرو از رو ميبندند بد نيست بدوني حسادت آدم موفق ميكنه چون اسم ديگراون رقابت هست
13) منطق پسرها اگر مول خواهرشون ببينند ميخوان بكشنش چون فكر ميكنن ترتيبشو داده مثال خرما خوردن اگه حرام چي شده كه براي خودشون حلال اما دخترها چون فهميده هستند وقتي دوست دختر برادرشون ميبينن احترام ميگذارند ودوست هم ميشن
14) پسرها زور ميزنن بجاي اينكه حرف زور بزنن امادخترها باكمال آرامش جواب پسرها رو ميدن ميگي نه چرا داري اين مطالب ميخوني پس هههههه
15) پسرها مثل حيوانات عمل ميكنند وزندگي را در شكم وزير شكم ميبينند دريغ از ذره اي فهم وشعور اما دخترها زندگي را به تمام مواردي كه خودتان ذكر كردي ميبينند چون انسان هستند.
16) پسرها ازبس سوتي دادن براي دخترها وهمه عادي شده اما يه دختر وقتي سوتي ميده همه تعجب ميكنن
17) يه پسر اگه تا 24 ساعت بادوست دختر صحبت نكنه اكس ميتركونه فاز صحبت ميگيره ودائم فكش مي جنبه اما يه دختر اگه 24 ساعت با يه پسر صحبت نكنه به كارهاي عقب افتاده خودش ميرسه
18) پسرها ميدونن چون فمنيسم يعني طرفدار زن بودن براي همين حسادت ميكنن ودوستش ندارن اما دخترها چون دوست دارن ازحقوق خودشان دفاع كنند طرفدار فمنيسم هستند
19) يه پسر اگه با دوست دخترش بهم بزنه وحشي ميشه ميره روش اسيد ميپاشه اما يه دختر وقتي با دوست پسرش بهم ميزنه يه خواستگار خوب براش پيدا ميشه ميگي نه روزنامه ها رو بخوني بد نيست بخصوص فليم هائي رو كه اخيرا نشان ميدن
20) ازيه پسر وقتي توخيابون بپرسي ساعت چنده اول تعجب ميكنه نديدبديد بعد كمي فكر ميكنه ميگه جان ساع ع ع ع ت 7ووووبراي اينكه بيشتر با دختر صحبت كنه 35 دقيقه ووو3 ثانيه اما يه دختر كم محلي ميكنه جوابش اصلا نميده 0
21) اگه به يه پسر نگاه كني شك ميكنه ميگه لابد اين هم ميدونه كه من بچگي 000 اما يه دختر وقتي پسر بهش نگاه ميكنه ميگه اسكل دهاتي نديد بديد 0
22) پسرا ميگن منو به غلامي خودتون قبول كنيد اما يه دختر براي خودش ارزش قائل ميشه حتي اگه سنش هم بالا بره باز براي خودش ارزش قائل هست 0
23) پسرها بعد از خوندن اين مطلب اول كمي فكر ميكنن وبعد ميخوان انتقام بگيرن وبا حرفهاي ركيك خودشون مطرح ميكنند اما دخترها خيلي منطقي جوابتون ميدن ميگي نه چرا تا آخر اين مطالب خوندي ودرفكر فرو رفتي
نوشته شده توسط مهدی در سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت 9:0 موضوع | لینک ثابت
<